پیش از ازدواج

مشاوره پیش از ازدواج

ازدواج یک نقطه عطف و یکی از مهم ترین تصمیمات در زندگی ماست، اما این تصمیم زمانی باید گرفته شود که اطلاعات، دانسته ها و پختگی ما در برابر بزرگی این تصمیم کافی باشد.

قبل از ازدواج قدرت و اختیار در تصمیم گیری بسیار است و می توان از تشکیل ساختار های مشکل زا دوری کرد، ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم اما معمار خانواده آتی خود خواهیم بود. هیچ چیزی در جهان نمی تواند زندگی انسان ها را بهتر و شاداب تر کند مگر افزایش ازدواج های موفق!

مشاوره ی ازدواج می تواند ما را راهنمایی کند تا انتخاب درستی داشته باشیم. مشاوران و روان شناسان علاوه بر اینکه بر مسائل و مشکلات زندگی مشترک تسلط دارند، می توانند ویژگی های شخصیتی و اختلال های روان شناختی ای را تشخیص دهند که از چشم افراد غیر متخصص پنهان می مانند.

مشاوره ی قبل از ازدواج، استاندارد های لازم برای ازدواج دو نفر از جمله تطابق ها و ویژگی های سنتی، فرهنگی، تحصیلی، اقتصادی، قومی ومذهبی ارائه می دهد. در مشاوره ی پیش از ازدواج، مشاور طی جلساتی به صورت انفرادی و زوجی، به هر دو نفر مشاوره می دهد، از آزمون های معتبری به صورت کتبی استفاده می شود که تحلیل دقیق آن ها، احتمال موفق بودن ازدواج را بررسی می کنند. این آزمون های روانشناختی به منظور شناخت زیر ساخت های شخصیتی طرفین به کار می روند.

مشاوره ی پیش از ازدواج با سنجش و شناخت تفاوت های زیر بنایی شخصیت هر دو طرف، نظر زوج هارا نسبت به این تفاوت ها جلب می کند، هم چنین مشاوره باعث شناخت فرد نسبت به خودش می شود که به تصمیم گیری های حال و آینده ی او بسیار کمک می کند.

موارد دیگری که در جلسات مشاوره ی پیش از ازدواج بررسی می شوند شامل آرزو ها، تمایلات، توقعات، خط قرمز ها و… است.

هدف تحکیم پایه های زوجین است. شناخت زوجین از یکدیگر، به دست آوردن اطلاعات ضروری در مورد ویژگی های روانشناختی زن و مرد، چگونگی رفتار صحیح آن ها با یکدیگر و جلوگیری از بروز اختلاف نظر ها و عمیق شدن آن از اهداف مشاوره ی ازدواج هستند.

اگر این موارد مهم نادیده گرفته شوند، آسیب های غیر قابل جبرانی بر جای می گذارند که به سختی قابل بازگشت هستند.

افراد نامناسب برای ازدواج

زمانی که تصمیم به ازدواج می گیرید به  اطلاعات و دانش ما اندک و ناچیز بسنده نکنید. قبل از ازدواج  قدرت درتصمیم گیری و انتخاب فرد مورد نظر بسیار زیاد می باشد و این  قدرت می تواند ما را از تشکیل یک خانواده  نابسامان دور سازد ، اما پس از ازدواج که خانواده شکل می گیرد تنها می توان مشکلات را کم رنگ تر کرد پس قبل از هر چیزی باید بدانیم چه کسی مناسب برای ازدواج نیست.

افراد دارای اعتیاد به مواد و الکل

افراد دارای اختلال جنسی

افراد دارای اختلال شخصیت

افراد دارای افراد فاقد مسئولیت پذیری

افراد دارای فاقد پایبندی اخلاقی

افراد دارای بیماری مزمن جسمی و روانی

نکته : برای آشنایی با افراد دارای اختلال شخصیت لطفا کتاب عشق ویرانگر را مطالعه کنید

 باورهای غلط در خصوص زندگی مشترک

برای بسیاری از ما از همان سال های اول که مفهوم خانواده را متوجه می شویم و معنی دوست داشتن را می فهمیم، تصوراتی در مورد ازدواج و زندگی مشترک نیز شروع به شکل گیری می کند. کتاب های داستان و رمان و فیلم ها برای ما الگویی از روابط عاشقانه را ترسیم می کنند که هر کسی آرزوی رسیدن به آنها را دارد. اما دقت کنید همه چیز مثل داستانها نیست باورهای غلط ازدواج را بشناسید

باور به اینکه عشق هرگز نمی میرد

باور به اینکه ازدواج مهمترین هدف زندگی است

انتظار دارم ازدواج به زندگی معنا ببخشد

هر گونه اختلافی در شروع زندگی نشانه بدبختی است

زندگی نیاز به آموزش ندارد.

نیازی به تغییر نداریم

حالا همسرم فقط نال من است(در کنترل)

دلایل اشتباه برای ازدواج

قبل از اینکه ازدواج کنید خودتان را بشناسید و دلایل خود را برای ازدواج مشخص کنید . لطفا صرفا به دلایل زیر ازدواج نکنید.

ازدواج تحقق بخش آرزوهاست

راهی است برای رهایی از محدودیت های  خانواده

پاسخی برای صرفا نیازهای جنسی و عاطفی

التیام بخش روابط شکست خورده

اشتباهات رایج هنگلام انتخاب همسر

1-اشتباه اول : سؤالات كافي نمي پرسيم

نپرسيدن سؤال كافي به چند دليل مي باشد :

الف ) پرسيدن سؤال جنبه عاشقانه ارتباط را مخدوش مي كند ما سؤال نمي پرسيم چون مي ترسيم روابط عاشقانه بهم بخورد سؤال كردن شايد عاشقانه نباشد اما تنها راه هوشمندانه براي شناخت همسر آينده است .

ب ) نمي خواهيم جواب سؤالات خود را بدانيم برخي اوقات فكر اين هستيم كه حتماً با فرد مقابل ازدواج ميكنيم  و نمي خواهيم رابطه به پايان برسد ، نمي خواهيم چيز بد بشنويم به همين دليل به طور نا خود آگاه سؤال نمي پرسيم

ج ) مي ترسيم متقابلاً از ما نيز همان سؤالات پرسيده شود زماني كه از گذشته خود راضي نيستيم و احساس خوبي نسبت به خودمان نداريم بطور نا خود آگاه از پرسيدن سؤال طفره مي رويم تا از ما نيز همان سؤالات پرسيده نشود .

د ) نمي دانيم در باره چه موضوعاتي بايد سؤال كنيم به اين معنا كه ما از ازدواج  تصور روشني نداريم . نمي دانيم در زندگي مشترك چه اموري با اهميت است .

2-اشتباه دوم : -نشانه های هشداردهنده را نا ديد ه مي گيريم :

ناديده گرفتن نشانه هاي هشدار دهنده يكي از خطرناك ترين اشتباهاتي است كه در هنگام ازدواج برخي از افراد مرتكب مي شوند . ما چيزي را از فرد متقابل خود مي بينيم كه نشانگر اين واقعيت است كه بايد دقت بيشتر بكنيم اما خود آگاه يا نا خود آگاه از آن چشم پوشي مي كنيم .

مهمترين علائم هشدار دهنده :

الف ) مسائل را كم اهميت جلوه مي دهيم

–         آنقدر هم عصباني نيست

–         آنقدر هم سيگار مصرف نمي كند

–         آنقدر هم مواد مصرف نمي كند

ب ) كار هاي او را توجيه مي كنيم

– كودكي بدي داشته به همين خاطر زود عصباني مي شود

– چون استرس كاري زيادي دارد فعلاً كمي مواد مصرف مي كند

ج )‌ كارهاي او را منطقي جلوه مي دهيم

– او واقعاً با هوش است اگر كار ي نمي كند در عوض بسيار مطالعه مي كند

د )‌ مشكلات و مسائل را انكار مي كنيم

– هيچكس تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است  چه كسي گفته كه او عصباني است – او معتاد نيست فقط بعضي وقتها بطور تفنني مواد مصرف مي كند

3-اشتباه سوم- عجولانه و زود هنگام سازش مي كنيم

يكي از اشتباهات كه در زمان آشنايي مرتكب مي شويم اين است كه ارزشها ، رفتارها و عادت هاي خود را به سرعت تغيير مي دهيم تا وانمود كنيم با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم . در ابتداي آشنايي با چشم پوشي و كوتاه آمدن از آنچه برايمان اهميت دارد سعي مي كنيم رابطه را فقط حفظ كنيم وقتي كه متوجه مي شويم كه عقايد و باورهايمان به مزاق فرد مقابل خوش نمي آيد ممكن است براي عقايد خود اهميت كمتري قائل مي شويم تا وانمود كنيم كه بسيار با هم تفاهم داريم .

سازشهاي عجولانه معمولاً در موارد زير خود را نشان مي دهند :

الف ) چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود

ب ) دست برداشتن از علائق و فعاليتهاي خود

ج ) كناره گيري از خانواده و دوستان

سازش و مدارا و مصالحه در زندگي مشترك از اهميت زيادي برخوردار است . اما وقتي كه سازش زود هنگام و نا پخته بود تأثیر مخربي در ارتباط و آينده خواهد داشت .

4-اشتباه چهارم- تسليم نياز جنسي مي شويم

وقتي كه كسي مي خواهد ازدواج كند ، يكي از مسائل عمده اي كه در تصميم گيري صحيح ايجاد مانع مي كند ميل جنسي است .  از آنجایی که فرد می  خواهد از طریق ازدواج به ميل جنسي خود پاسخ دهد ممکن است سعي كند كه به سرعت به سمت ازدواج حركت كند تا به ميل جنسي خود پاسخ دهد . براي اينكه ار اشتباه مصون باشيم لازم است به موارد زير عمل شود :

–         با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شويد .

–         براي ازدواج عجله نكنيد .

–         از هر گونه رابطه جنسي قبل از ازدواج پرهيز كنيد .

5-اشتباه پنجم: تسليم زرق و برق هاي مادي و ظاهري مي شويم

در اجتماع ما ودر جهان امروزین تاکید زیادی بر ثروت ، پول و وضعیت ظاهری افراد می شود . در عین حال ثروت ،شهرت وپول به تنهایی اغوا کننده وافسونگر است . بسیاری از ما در مقابل ثروت وپول افسون می شویم

برخی از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم :

–         پول فرد

–         ثروت خانوادگي

–         قدرت و نفوذ فرد

–         شغل او

–         شهرت او

–         زيبايي او

بسياري از ما فكر مي كنيم كه اين عوامل بالا شباهتهايي بين دو نفر وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثير قرار گرفتن متفاوت است وقتي يك رابطه صرفاً به دليل مسائل اقتصادي ظاهري و مادي شكل مي گيرد رابطه نا سالم است .

6-اشتباه ششم تعهد را مقدم بر تفاهم مي دانيم

قبل از اينكه متوجه شويم با او تفاهم داريم و قبل از اينكه متوجه شويم كه آيا او همسر مناسبي براي من هست يا نه متعهد به ازدواج با او مي شويم و سريع قول ازدواج مي دهيم افرادي بيشتر دچار اين اشتباه مي شوند كه :

– مايل هستند متأهل باشند تا مجرد

– آرزومند هستند كه سر انجام بگيرند و سر خانه زندگي خودشان بروند .

-از خواستگاري خسته شده اند

– از طرف ديگران تحت فشار هستند

– افرادي كه فقط و فقط جنبه هاي مثبت ديگران را مي بيند و در هر فردي مي تواند به سرعت چيزي دوست داشتني پيدا كنند .

– به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شده اند .

7-اشتباه هفتم تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم مي دانيم

به نظر مي رسد برخي از افراد تفاهم بسيار زيادي با هم دارند و به همين دليل به آنها پيشنهاد مي شود كه باهم ازدواج كنند . اما علي رغم تفاهم زيادي كه با هم دارند علاقه به يكديگر ندارند يا بهتر بگوييم براي يكديگر جذّاب نيستند متأسفانه معمولاً به اين افراد توصيه مي شود كه ازدواج كنند بعداً محبت و علاقه ايجاد مي شود . لازم است بدانيم در صورتي كه علاقه و محبت بين دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد با ازدواج هم آن علاقه ايجاد نمي شود . درست است كه تفاهم در ازدواج  لازم است اما كافي نيست .

ازدواج زماني به سامان و موفقيت منجر مي شود كه سه عنصر علاقه ، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد .

8- اشتباه هشتمباور به اين كه پس از ازدواج مشكلات كم مي شود

بسياري از ما اميد واريم كه با ازدواج همه چيز به خير وخوشي خواهد گذشت . حتي اگر قبل از ازدواج مسايل ومشكلاتي وجود داشته باشد ورابطه دوطرف غير صميمي باشد ، باز هم فكر مي كنیم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد . اما لازم است به اين نكته توجه كنيم كه آنچه در خلال آشنايي از فرد مي بينيم ، به احتمال بسيار زياد بعد از ازدواج تداوم خواهد يافت . يكي از راههاي شناخت فرد مقابل شناخت خانواده اوست يكي از بهترين شيوه هاي براي شناخت فرد ، مشاهده او در زماني است كه با خانواده اش درتعامل است. نحوه برخوردبا اعضاي خانواده ، پدر ،مادر ، شاخصي از رفتار در آينده  او در يك ارتباط صميمانه است

9- اشتباه نهم باور به اين كه اورا تغيير خواهيم داد

يكي از باورهاي بسيار رايج وغلط در اكثر فرهنگها اين باور است كه ما مي توانيم با عشق وتوجه وتلاش همسر خود را تغيير دهيم . به خصوص خانمها مستعد پذيرش اين باور غلط در زمان آشنايي وازدواج هستند در حالي كه اين باور نادرست وعملي نيست . در رفتار طرف مقابل مشكلاتي به عينه مشاهده مي كنند وخود را به روشهاي مختلف توجيه مي كنند مثلا چون كودكي خوبي نداشته عصباني است ، چون پدر ومادر خود را از دست داده مواد مصرف مي كند و… واعتقاد دارند چون تاكنون كسي به آنها محبت نكرده دچار اين مشكل شده اند ومن اگر به او توجه بيشتر ومحبت كنم مشكل او بر طرف مي شود .

واقعيت های   اساسي در رابطه با ازدواج را بشناسید

1- شما نمي­توانيد فردي را مجبور كنيد تا شما را دوست داشته باشد و هيچ كس توانايي خوشبخت ساختن صد در صد شما را ندارد.

2- هر چه ميخواهيد تلاش كنيد، شما هيچگاه قادر نخواهيد بود شريك خود را تغيير دهيد، هر چند اگر شما خود را تغيير دهيد، ممكن است شريك شما نيز تغيير كند.

3- اشخاص با اشخاص ازدواج نميكنند، بلكه آنها با توهمات و خيالپردازيهاي خودشان ازدواج ميكنند.

4- يك ازدواج حقيقي درست از نقطه اي آغاز ميگردد كه توهمات پايان مي يابند. چالش يك ازدواج آن است كه كشف كنيم با چه كسي ازدواج كرده ايم.

5- عشق تنها يكي از عللي است كه ما شريك خود را بر ميگزينيم. (برخي اوقات مهمترين فاكتور نميباشد)

6- به احتمال زياد، خصلتها و صفات موجود در شريكتان كه ديوانه وار خشم شما را برمي انگيزند، همان صفاتي هستند كه در ابتدا شما را مجذوب شريكتان كرده بوده اند.

7-اين غير ممكن است كه شما  بدون تجربه كردن دوران درد و تنهايي يك رابطه را پشت سر بگذاريد.

8-بزرگترين هديه اي كه ميتوانيد به فرزندانتان اعطا كنيد يك ازدواج محبت آميز ميباشد.

9-موفقيت زماني در يك ازدواج حاصل ميگردد كه هر كدام از ما به اين واقعيت پي ببريم كه نيازهاي شريكمان حداقل به اهميت نيازهاي خودمان ميباشد.

10- ازدواج بهترين فرصت براي رشد و بالندگي، غلبه بر حس خودخواهي و آموزش عشق ورزي ميباشد

سوالات خواستگاری

سوالات خود را در جلسه خواستگاری در دسته بندی زیر قرار دهید

• سوالات شخصی: از فرد بخواهید تاریخچه ای از زندگی خود را بگوید. (سن,شغل، تحصیلات.درآ مد. محل زندگی و…)
• سوالات شخصیتی: استقلال ، بلوغ شناختی و عاطفی، مسئولیت پذیری و….(کتاب عشق ویرانگر و آیا تو همان گمشده ام هستی را مطالعه کنید)
• وضعیت اعتقادی و مذهبی
• وظایف و نقش های زن و شوهری
• اهداف و برنامه های کوتاه مدت ،میان مدت و بلند مدت برای آینده
• آرزوها و ایده آل ها
• علایق و سلایق
• خانواده و اطرافیان(خصوصیات، بیماری های جسمی و روانی، آداب و رسوم ، نحوه ارتباط بااقوام، حریم خصوصی و… )
• دلایل و انتظارات از ازدواج
• شرایط اقتصادی
• اوقات فراغت
• مهارت های ارتباطی و حل تعارض